Как показывает жизнь и научные исследования, главной причиной разводов являются браки. Для многих из нас это становится поводом не вступать в них, дабы уничтожить проблему в зародыше. Одни считают, что вполне достаточно и неформальных отношений, а другие идут дальше и выбирают одиночество. Существует и третья группа (все еще в меньшинстве) оптимистов, пытающаяся построить устойчивые отношения в любом формате. В конце концов, правило работает лишь в одну сторону и не всякие отношения должны заканчиваться расставанием. О чем тогда речь? Почему все бывает так сложно?
Вв начале, как правило, ничто не сулит больших проблем. Многим кажется, что они нашли пресловутую вторую половину. Такая пара оптимистически смотрит в будущее и не видит необходимости подробно обсуждать гипотетическую проблему.
Обсуждение таких вопросов как распределение обязанностей, имущества, брачный договор и отношения с родней – заталкиваются на дальний план, как потенциально опасные и могущие подорвать романтическое видение брака, основой которого, конечно, является любовь.
Те, кому посчастливилось вырасти в достаточно благополучных семьях, считают, что они тоже способны создать подобную модель взаимодействия двух совершенно разных людей. Им кажется, что можно прожить вместе с другим человеком по шпаргалке, списанной с чужой семейной жизни.
В отличие от них, те, кто не имел счастья вырасти в благополучной семье, вынуждены экспериментировать, отталкиваясь от своих, часто — весьма идеалистических представлений о семейных взаимоотношениях.
И те и другие редко осознают, что отношения меняются со временем, проходя через последовательные фазы, сопровождающиеся естественными кризисами. Избежать подобных этапов не помогут никакие усилия и лучшие намерения обоих партнеров. Все это можно лишь облегчить или, в каких-то случаях, попытаться обойти. Так или иначе, баланс в отношениях нарушается.
Семейный психотерапевт Джей Хейли так описал жизненный цикл «типичной» семьи:
— ухаживание,
— брак на ранней стадии (без детей),
— рождение ребенка (первого и последующих),
— семья в средней стадии (дети растут),
— фаза разлуки с детьми,
— пенсия и период старости.
Давайте рассмотрим всю схему с самого начала. Просто допустим, что все происходит достаточно традиционно и никакие знаки на небе и земле не указывают на возможность плохого исхода. Итак, двое знакомятся и начинают встречаться. Однако это еще не те чувства, которые способны гарантировать стабильную связь.
Партнеры пытаются произвести друг на друга наиболее выгодное впечатление, подтверждая свою ценность в глазах избранника. Как видите, оба кандидата рассматривают друг друга через призму праздничных масок. Тех, которые им показывают, и других, создаваемых самими заинтересованными сторонами при идеализировании своего будущего постоянного партнера.
Если же из-под этого занавеса временами проглядывает другое лицо, мы пренебрегаем подобными впечатлениями или просто не видим реальности. Самую большую медвежью услугу будущим партнерам оказывают их родственники, уверяя в том, что после вступления в брак их партнер изменится. Таким образом, подменяя действительное желаемым, будущая пара сама загоняет себя в угол, из которого будет искать выход всю оставшуюся совместную жизнь.
Забывая об искренности с самого начала, мы рассчитываем на то, что временное соглашательство с партнером, для того чтобы не портить хорошего настроения, будет помогать нам и в будущем.
Однако предвкушение совершенно разных реальностей проявляет себя, как правило, уже при планировании свадьбы. Различия в потребностях и ценностях очень сложно скрыть — трудно найти компромисс между свадебным застольем на 150 человек и уютным семейным обедом — только для членов семьи.
А эти споры насчет списка гостей или нервотрепка по поводу соответствующего костюма и подходящего платья. В некоторых случаях складывается впечатление, что весь этот свадебный ритуал придуман не только для того, чтобы подчеркнуть важность события, но скорее подготовить будущую пару к ведению сложных семейных баталий.
А практика утверждает, что качество свадебной церемонии совершенно не влияет на дальнейшее супружеское счастье и прочность брака. Да и само совместное проживание партнеров после свадьбы часто ассоциируется с первым серьезным кризисом. Теперь у них есть возможность узнать друг друга в повседневной жизни, а это огромный вызов для обоих.
Они вдруг оказываются перед необходимостью научиться принимать индивидуальные особенности и различия, которые временами кажутся невыносимыми. В дальнейшем все тоже не так просто и радужно. Нехватка средств, финансовая зависимость от родителей и неумение правильно спланировать домашнее хозяйство иди организовать взаимодействие друг с другом в самых различных сферах семейной жизни, способны создать немало трудностей.
Появление детей лишь усложняет и без того непростую схему сосуществования. Часть пар не способна пройти подобное испытание. Реальный образ партнера и неумение создавать крепкие и взаимовыгодные отношения — глубоко разочаровывает. Люди расстаются или, что еще хуже, продолжают сосуществовать вместе, неотвратимо приближаясь к катастрофе.
Считается, что чаще всего тяжелая работа по созданию семьи окупается — если удастся пройти первый кризис, можно считать это как сдачу важного жизненного теста. Подобные отношения, проверенные временем и трудностями, гипотетически должны стать наградой за терпение и старания. А человек, который помог вам в этой ситуации, возможно, действительно достоин того, чтобы идти с ним дальше по жизни.